小酷酷

窝～


小北门笑话人生俺是斑竹哦～

酷男靓女们的窝


小北风云

马尔塔司

Ａｒｖｉｎ

中中

飞天小猪北门米女哦～

仙水树树北门酷男哦～

鲁镇拍×片的现场，是和别处不同的：都是床边一个大化妆台，化妆台上预备着很多化妆品，可以随时给演员补妆。演×片的女优，每每会赚几万日元，拍一次片，——这是二十多年前的事，现在一部片要涨到十几万，——在沙发正常的做，做完了休息；倘若肯不戴TT，便可以多赚几千日元，如果肯拍SM片，那就能赚到二十几万日元，但这些女优，多是些业余的，大抵没有这样大胆。只有漂亮的大牌演员，才踱进里面的屋子，有群P有SM，慢慢地做。【小北门·小酷酷】

我从十二岁起，便在镇口的六月联盟工作室里当化妆师，导演说我长相不好，身材又差，怕不能当女主角，就在外面当化妆师罢。那些女优，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。她们往往要亲眼看着润滑油从瓶子里倒出，看过瓶子底里有水没有，又亲看将自己被浣肠，然后放心。在这严重兼督下，补妆也很为难。所以过了几天，导演又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管举竿场记的一种无聊职务了。【小北门·小酷酷】

我从此便整天的站在床边，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。导演是一副凶脸孔，女优们也没有好声气，教人活泼不得；只有武腾兰到店，才可以笑几声，所以至今还记得。【小北门·小酷酷】

武腾兰是长相一般而拍片数量又很多的唯一的人。她的身材很高挑；深色的RU晕，时常夹些伤痕；一把乱蓬蓬的YIN毛。虽然经常拍片，可是内容雷同，似乎十多年没写新剧本。她和人做，总是满口“亚美带一带一带”的，叫人半懂不懂的。因为她本来是韩国人，导演便替她取下个艺名，叫作武腾兰。武腾兰一到工作室，所有拍片的演员便都看着她笑，有的叫道，“武腾兰，你胸部又添上新伤疤了！”她不回答，对导演说，“今天3P，穿护士制服，我要二十万日元。”便开始脱衣服。他们又故意的高声嚷道，“你一定又和别人玩SM了！”武腾兰睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你和何家的人，吊着SM。”武腾兰便涨红了脸，RU房上的青筋条条绽出，争辩道，“朋友之间不能算SM……情趣！……情趣做爱，能算SM么？”接连便是难懂的话，什么“冰火五重天”，什么“滴蜡”之类，引得众人都哄笑起来：工作室里充满了快活的空气。【小北门·小酷酷】

听人家背地里谈论，武腾兰原来也读过书，但终于没有进学，又不会营生；于是愈过愈穷，弄到将要做JI了。幸而长得一副好身材，便给人家做二奶，蹭点钱花。可惜她又有一样坏脾气，便是老找大奶的麻烦。做不到几天，便被包养的大款给甩了。如是几次，包养她的人没有了。武腾兰没有法，便免不了偶然做些SM的事。但她在我们工作室里，品行却比别的女优都好，就是拍片迅速，从不拖拉；虽然间或来YJ，暂时记在粉板上，但不出一个星期，定然拍完，从粉板上拭去了武腾兰的名字。【小北门·小酷酷】

武腾兰拍完了片，涨红的RU晕渐渐复了原，旁人便又问道，“武腾兰，你当真会冰火五重天么？”武腾兰看着问她的人，显出不屑置辩的神气。她们便接着说道，“那怎的连半个包养你的人都找不到呢？”武腾兰立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是“亚美带”之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：工作室内外充满了快活的空气。【小北门·小酷酷】

在这些时候，我可以附和着笑，导演是决不责备的。而且导演见了武腾兰，也每每这样问她，引人发笑。武腾兰自己知道不能和她们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你做过爱么？”我略略点一点头。她说，“做过爱，……我便考你一考。观音坐莲，是什么体位？”我想，连包养的人都找不到的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。武腾兰等了许久，很恳切的说道，“不知道罢？……我教给你，记着！这些体位应该记着。将来做导演的时候，拍片要用。”我暗想我和导演的等级还很远呢，而且我们导演也从不拍观音坐莲的体位；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不就是女上位么？”武腾兰显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着化妆台，点头说，“对呀对呀！……女上位又有四种姿势，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。武腾兰刚拉过来一名男演员，想给我演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。【小北门·小酷酷】

有几回，隔壁工作室的人听得笑声，也赶热闹，围住了武腾兰。她便给他们口JIAO，一人一次。那些人S完J，仍然不散，眼睛都望着她下身。武腾兰着了慌，伸开五指将下身罩住，弯腰下去说道，“不行了，我已经不行了。”直起身又看一看那些人，自己摇头说，“不行不行！行乎哉？不行也。”于是这一群人都在笑声里走散了。【小北门·小酷酷】

武腾兰是这样的使人快活，可是没有她，别人也便这么过。【小北门·小酷酷】

有一天，大约是中秋前的两三天，导演正在慢慢的看剪辑，取下粉板，忽然说，“武腾兰长久没有来了。还有十九个群P片没有拍呢！”我才也觉得她的确长久没有来了。一个拍片的女优说道，“她怎么会来？……她得了XING病了。”掌柜说，“哦！”“她总仍旧是SM。这一回，是自己发昏，竟跑到丁举人家里去了。他家的人，是好惹得么？”“后来怎么样？”“怎么样？先滴蜡，后来是用皮鞭，搞了大半夜，再群P。”“后来呢？”“后来得了XING病了。”“得病了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是息影了。”导演也不再问，仍然慢慢的看他的剪辑。【小北门·小酷酷】

中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着空调，也须穿上毛衣了。一天的下半天，没有一个女优拍片，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“拍一部正常片。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那武腾兰便在化妆台下对了门槛坐着。她脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破CK，叉着双腿，内KU里垫一个护垫，显是来了YJ了；见了我，又说道，“拍一部正常片。”导演也伸出头去，一面说，“武腾兰么？你还有十九部群P片没拍呢！”武腾兰很颓唐的答道，“这……下回再拍罢。这一回拍正常的，要戴TT。”导演仍然同平常一样，笑着对她说，“武腾兰，你又跟人玩SM了！”但她这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不SM，怎么会想息影？”武腾兰低声说道，“老了，退休，退，退……”她的眼色，很像恳求导演，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和导演都笑了。我给她做了浣肠，化了妆，让她趟在床上，和一个男演员做了一次，不一会，她拍完了片，便又在旁人的说笑声中，拿了十万日元出去了。【小北门·小酷酷】

自此以后，又长久没有看见武腾兰。到了年关，导演取下粉板说，“武腾兰还有十九部群P片没拍呢！”到第二年的端午，又说“武腾兰还有十九部群P片没拍呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见她。【小北门·小酷酷】

我到现在终于没有见——大约武腾兰的确息影了。【小北门·小酷酷】

13.44 | Aggiungi un commento | Leggi commenti - (2) | Collegamento permanente | Pubblica su blog

25 giugno

太子的毕业论文答辩

到今天，大伙的毕业论文应该都答辩完毕了吧～看到大家这么辛苦，我不由得想起了去年太子毕业论文答辩的时候，在这里回忆些片断以飨读者～

记得当时太子的导师老是看太子不顺眼，不想让他过，老让他改论文。改了N遍之后……

太子：老师，这回您看我的论文行了么？

导师：（连看都没看）拿回去重写！

太子：可是您看，从内容到格式都没什么差错了吖，连致谢都写上导师您了～

导师：谁让你丫到我这来不穿皮鞋！

太子回去一想，那我下次就穿皮鞋再过去找导师吧～一天之后……

太子：老师，您看这回应该可以了吧？

导师：（连看都没看）拿回去重写！

太子：可是我这完全按照教务处的规定写的吖，检查好几遍了～

导师：谁让你丫穿皮鞋过来的！

太子回去一想，这么弄可不成，我得去找院长说说。刚走到院长办公室门口，就听院长在那训那个导师呢：虽然我也看太子不顺眼，但你也不能老这样阿，回头他要是到我这来投诉你，我也不好罩你阿。我告诉你，他下次再找你，你让他说一段参考文献，他说的要是中国的，你就卡他，说必须用国外文献；他要是说的外国的，你就说必须要国内文献。要不然你再让他打印一份文献综述，他要是用B5纸打印的，你就卡他，说必须用A4纸；他要是用A4纸打印的，你就说必须用B5纸，这不就结了，你再卡他不让他过，我面子上也过得去。

太子一听，得，我也别找院长投诉了，回宿舍吧。

第二天……

太子：老师，您看我的论文……

导师：这回还差不多，这样吧，你给我说一段参考文献。

太子：老师，您想听国内文献还是国外文献阿？

导师：……（心想这小子有一手阿～）这样吧，你去给我打印一份文献综述过来。

太子：老师，您要A4纸还是B5纸阿？

导师：％×※（◎＃￥）！）◎＃！！你丫怎么不穿皮鞋！！

10.53 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog | 我的原创

22 giugno

回答树树的点名问题：

回答树树的点名问题：

1，你发现你暗恋已久的人是昴宿星系来的外星人，而他/她的寿命相当于地球人的100倍，你会怎么办？

分手吧～想一想他的年龄可能是自己的好几十倍，想想就恶心。

2，如果可以选择，你最希望生活在历史上的哪个时期和地区？

现在这个时代挺好的，有网可上，东营也不错，有很多朋友。

3，你有一个神奇的镜子盒，盒子上有个按钮，只要心里想着一个你讨厌的人并按下去，这个人就会被丢到镜子里的世界，这个世界有现实世界的所有物品，就是没有人，只有你能放他出来。而使用一次的代价便是变矮1厘米，你会用多少次？

一次都不试。痛苦是别人的，身高是自己的，当然不能拿自己的东西开玩笑～

4，觉得什么样的自己最拉风啊？？呵呵

讲笑话的时候吧？你觉得呢？

我的提问：5，最近很容易烦躁，没有心情写笑话，整天想骂人。你烦躁的时候是怎么使自己平静下来的呢？

点名：ARVIN 中中风云每个来看这个blog的人吧～（自己加一个问题继续传~）

19.53 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog

最终我还是没有给你打电话。

你英俊潇洒风度翩翩，快50岁的人了还像40岁一样年轻。
可你不是一个合格的丈夫。
你对别人永远比对妈妈好一些。

你多才多艺学问渊博，得意门生满天下。
可你不是一个合格的父亲。
你从未教过我任何事情，你对我永远只是蛮横的责打。

你知不知道我终于远离家乡来到石油大学时是多么高兴。
我终于可以半年，甚至一年不用见到你。你会因为我的想法而失落么？
是的，你现在不会感到失落，但终究有一天，光环与官位远离你，阿谕与奉承远离你，你才会明白，对你真正重要的两个人曾经被你深深的伤害。

你还记得你最近一次陪妈妈逛街是在什么时候么？
你还记得你最近一次烧菜是什么时候么？
你还记得你最近一次在晚上10点以前回家是什么时候么？

从记事起，就习惯了你每个午夜带着一身酒气回家。
每个午夜被你和妈妈的吵架声惊醒。
从低声哭泣直到麻木。

你终究会变老的。

在我临走的前一晚，你躺在病床上哭着对我说对不起。
我轻轻的甩脱你的手。
我不需要你的对不起。

在你过生日的时候，我不会给你打电话庆祝。
正如你从未给我庆祝生日。
父亲节的时候，我不会给你打电话庆祝。
正如你从未真正关心过我。

忘了那句我恨你吧，我不恨你，毕竟没有你就没有我。
但我同样不原谅你，无法原谅过去的你。
也许在几十年后的一天，你老了，终日守护在妈妈的身边。
我会经常回家看你们，弹钢琴给你们听。

19.44 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog

03 giugno

【今天被点名写东东】

不知道这在网上是个什么游戏，俺被树树点名，要列举8条理想爱人必备的条件，写在博客里....

怎么写呢？其实心里一直没有一个完美的具体的形象，只要在一起感觉对了就好吧。。。非要写出8条呢？

1.对我的妈妈爸爸好一些吧，也用不着很好，最起码不要和他们闹别扭。

2.不要在外面乱搞，有关系很好的异性朋友无所谓，甚至×颜知己，这也没关系，但要明白谁是最重要的。

3.能包容我的。

4.长相不要太抽象的（我挺肤浅，以貌取人）。

5.身材不要太胖的（理由同上）。

6.睡觉不能打呼噜，身上不要有异味的。

7.不能搞种族歧视。

8.不能是黑人。

9.不能不识数。

10.不能没完没了。

11.。。。

12.。。。

嗯，些完了。。。

我就不再点名了吧，MSN上的人我也不怎么认识，总不能再点回去？

【北门精品文章太子作品一则】

酷酷传奇

198№年的某月某日的深夜，世界上最伟大的笑话人物小酷酷伴着一场大雨诞生到这个多彩的世上了，小酷酷的成长道路是漫长而又曲折的，在本天才启蒙老师的带领下，小酷酷终于成长为中国笑坛的一大巨猩！！！

小酷酷刚出生时，亲朋好友都来家里祝贺，一个邻居说：这孩子长的可真酷啊。众人纷纷称是。没想我们的小酷酷却杀猪似的嚎啕大哭起来，大家都不明白所以然，还是酷酷妈了解，一翻小酷酷的身子才发现原来这位天才接班人尿床了。这还不止，他竟然在床上尿了四个字：北门最酷！

转眼小酷酷该上学了，妈妈给他买了件牛仔裤，小酷酷高兴的不得了，下了课就和别人炫耀，惹的别人很不是滋味，上到最后一节课小酷酷心想就要放学了一定要赶快回家做功课去。结果放学后走在回家的路上一大群人都在笑，他就问人家笑什么，人家回答说今天见到了一个很牛B的人，小酷酷问是谁啊？回答说你自己知道啊，小酷酷莫名其妙的回了家。刚进门妈妈就问他，你今天受到表扬了吗？小酷酷问为什么这么问啊？妈妈说你看看你的屁股上啊，小酷酷扭头一看，牛仔裤上粘了两个字“牛B”，这才恍然大悟为什么同学们都说见到牛B的人了，心想：我就做一回牛B的人给你们看！！！

第二天上学，小酷酷依旧穿着那身牛仔去，只是脸上化装成了牛的样子，带了一顶大话西游里周星星戴的那顶虎头帽，俨然一个四不像。到了教室，老师和同学都一脸茫然的看着他，他却毫不在乎的往椅子上一坐。老师开始讲课，讲到一半时忽然听到打呼噜的声音，仔细听是从小酷酷这里发出来的，可是再一看，他正睁着一双大眼聚精会神的听课呢，老师走到他身边，这才发现他用笔在自己的脸上画了一双眼睛，乍一看去和真的一模一样，老师板起脸来，小酷酷这时也醒了，以为老师要发落他，果然听到老师让他下课到办公室走一遭。下了课乖乖的去了，老师语重心长的教育了他一会来了句：你是和谁学的绘画？可以告诉我吗？小酷酷这才明白原来老师是想学绘画。于是就说道：有个白胡子老头教我的。他不让我和别人说的。就是在某某胡同口收破烂的那个。小酷酷以为老师会不相信，没想到老师说了声谢谢就放他走了。放学后老妈让小酷酷去胡同买菜，到了转弯处差点和一个人撞个满怀，那个人一脸的狼狈样，怔了一下转身就走了。小酷酷像是突然意识到什么，心想坏了，明天死定了。不错那个人就是老师。但是第二天上课老师却没说他什么，小酷酷心想：应该是他怕我给他抖搂出来他的惨痛经历吧。果然从那以后老师再也没找小酷酷的事。同学们看到老师这么待他，以为他有什么关系，也就再也没人敢开他的玩笑了。

高三了，家里给小酷酷又找了个家教，是个女老师，叫做仙水的树，因为自从那次经历后，小酷酷就天不怕地不怕，还真混出个名堂来，所以家里就找了个人来管住他，希望他能够收拢一下。小酷酷以为这个老师也是很好欺负，况且又是个女的，于是整天不听管教。没想到此女不知从哪里练得一身邪门的掐人功夫，害的小酷酷的手腕胳膊上每天都换一款崭新的劳力士，于是学乖了就讨好女老师，动不动就嘴甜的要命。
“老师你今天穿的衣服真漂亮”
“哦，我不穿这身就不漂亮了是吗？”
“呃，不是的，穿其他的一样漂亮，就算不穿衣服也一样~~~”
然后就听到可怜的小酷酷一声惨叫~~~
俗话说名师出高徒，这话不错，不到几个月，小酷酷已经把师傅的掐人手艺学到家了，可惜没有实验对象，跟男生打架用这一手又不大象话，所以就算白学了，唯一保留的还是他那副天不怕地不怕的性子。

上大学了，（一直没搞明白这斯竟然能上大学）小酷酷暗恋上了班里的一个女生，但是又不好意思说，于是施了一计。跟人家MM说自己的成绩太差了，真的好想安下心来好好补一下，希望能帮个忙，于是MM也不好推辞也就答应了，不出俩月小酷酷自觉时机成熟就和MM说了，没想到MM接着就答应了，小酷酷说了当初让她帮忙补习的原因是为了接近她，没想到MM说：“哈哈，大笨蛋，傻瓜才会上你的当呢，我的成绩在你前面一名，咱俩是前后排着的，你要真的想学习的话，我前面好多学习好的呢，干吗非要找我？”这是小酷酷字出生以来最郁闷的事。

现在小酷酷已经成为笑话人生的版猪，还有很多不为人知的事我不知道，希望知情人能够透露下，来分享酷酷的传奇经历！

02 giugno

【北门精品文章子鹤作品二则】

一。【汗一个】领导，您读《党员先进性教育》吗？

某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里。
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？”
“我读”
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着——党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。

二。【无聊八卦】关于中国石油大学域名的传说…

    话说【中国石油大学】以前是叫【华东石油大学】的，它的域名是【HTTP://WWW.HDPU.EDU.CN/】，其他的就不必说了，重点在这个【HDPU】上——【PU】两个字母自然没有歧义了，指的是【PETROLEUM UNIVERSITY】，乃是【石油大学】之意。而【HD】这两个字母，指的是什么呢？你说了，当然指的是【华东】了！可是有人提出了疑义——【HD】是不是也可以指【黄岛】呢？果然，不久之后，【华东石油大学】在黄岛建了分校，大批院系去了黄岛，而且有老师说：以后会向着黄岛那边发展！那么想来，当初学校起的【HDPU】这个域名，也真是深谋远虑——不管学校在东营还是在黄岛，一律以【HD】来简称，真是高明之极！

那又有人问了：难道【北京石油大学】的域名【BJPU】也是另有所指？实在是让人不敢相信吧？那么你看看，是不是现在【北京石油大学】一个劲的朝【宝鸡】那边使劲呢？为了防患于未然，嘿嘿，以后不管它是【北京石油大学】，还是【宝鸡石油大学】，也一律以【BJPU】来简称，我靠，石油大学的领导真是够狠！

后来，【华东石油大学】变成了【中国石油大学】，那代表【华东】的【HD】自然就被代表【中国】的【C】来代替了，【PU】两个字母不变，那【中国石油大学】的域名就变成了【CPU】——问题出现了，别人看到这个域名，会不会以为我们学校是卖电脑的？这时，另一位强人出现了，他说：那就把【PU】掉过来，变成【UP】，这样咱不就不是中央处理器了嘛～靠，真是好建议，我们学校一下从【中央处理器】（【CPU】）变成了【茶杯】（【CUP】）！有图为证，当时【中国石油大学】和日本的一个大学洽谈合作事宜时，横幅上写的就是【CUP】，再后来，那位强人也不知道是被谁砍死了——反正丫把脸都丢到小日本那去了，以后就不用在中国混了。

。。。

几经周折，最后，大家终于达成了共识——【中国石油大学】的简写是【UPC】，这回谁都没意见，而且也没有了歧义——不过我还是在想，这个【C】是不是指的【加拿大】（【CANADA】）呢？【中国石油大学】是不是还要向【加拿大】发展呢？

。。。

我靠，真是八卦的可以。。。也是无聊的可以了。。。

    注：以上内容纯属扯淡，如有雷同，也是扯淡。

    最后，做个广告，欢迎大家光临【中国石油大学】主页：【HTTP://WWW.UPC.EDU.CN/】。

另：本帖转自俺的MSN空间：【 http://spaces.msn.com/zihes/ 】欢迎去踩～

【北门精品文章小靓靓作品】

【讲演稿大学生应有的修养】

全校同学大家好！

　　自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在四教所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？

　　事情是这样的：

　　前天小妹我到四教二楼西侧的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去按了抽水马桶的开关，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！

　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的水杯（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的水杯喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！

　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为３０公分×１０公分＝３００平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？

　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小妹就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或水杯。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！

　　如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？

　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个ｅ时代的石大青年学子该有的气度，不是吗？

12.18 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog

01 giugno

【北门精品文章钱总是不够花作品】

昨天晚上我在电影院摸了一个女人的胸部~~~

昨天晚上看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今天一整天都觉得不可思异。
　　
　　由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
　　
　　还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
　　
　　我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
　　

　　就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”

【北门精品文章太子作品】

北门各版主在WC内的精彩对话（男士版）

一日，吾在四教厕所外洗手，不经意间听到北门各版主之间的对话如下。

守护：我已经在此守候半个小时了，各位老大，你们就让我先解决吧。

逍遥王：不行，我一会还有考试，你们想让我在考试时候出丑不行？

toote:现在发布公告，此公厕以后只准广而告之版主使用，都给我闪开！

使者：都吵什么吵什么？来来来，先开各会议研究下究竟该谁先解决不迟。

子鹤：呵呵，大家都别急，音乐可以使人暂时忘却现在的烦恼，我先来上一曲。

和乐99：大家知道日本最近流行什么吗？对！就是厕所餐厅，来，我给大家讲一下它的起源。

思念sky←：恩，这个马桶好像设计的不大合理，让我把它画下来，回到宿舍用PS好好处理一下。

杀猪的：唉，中国的厕所就是不行，在国外，怎么会发生人们抢厕所用的事情呢，真是太落候了。

带心灵去约会：不好意思，我今天闹肚子，这已经是第N次进这个门了，大家行行好，放我进去这个神圣的殿堂吧。

幽谷草：闪开！闪开！我老婆在外面还等着我呢，谁不让我进去我跟谁急！

10度：恩，这个，还是我先进去吧，回去大家一人奖励3个魅力。

北门吹雪：北门各个版块的版主都给我回去研究如何兴盛论坛，我在这里给你们看着阵地！

正在他们唇枪舌战之时，一道橘红色的身影一闪而至，道：里面有人吗？今天马桶下水道堵塞，暂停使用一天，我是来修的。

众版主皆倒！

子鹤续：

正在他们唇枪舌战之时，一道橘红色的身影一闪而至，道：里面有人吗？今天马桶下水道堵塞，暂停使用一天，我是来修的。

众版主皆倒！

。。。

待众版主散去之后，只见那身穿橘红工作服之人诡异一笑：嘿嘿，这些坑全是我滴~你们谁也别想跟我抢~

原来那人竟是太子！

逍遥王续：

待太子入厕才发现马桶真的堵住了......

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【北门精品文章爬上树的鱼鱼作品】

[胡编乱造]北门版：昨天、今天、明天

谨以此文纪念今天光荣上岗，成为闲聊水吧的斑竹，希望大家多多支持呀，赫赫，让洪水来得更猛烈些吧！

（乐队奏乐）
使者：你好……石头你终于回来了……请坐~~~ 请坐石头
石头：恩
小鱼：恩~~~ 咳~~~
使者：石头、小鱼呀，
（稍微有一点紧张）
使者：稍微有一点紧张。你们俩是第一次到小北门当斑竹吧！
石头：第一次。
小鱼：恩，是~~~
使者：刚来这个小北门啊，都会有一点紧张。你看有这么多水民，这么多斑竹，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
石头：咋介绍？
使者：按你们的习惯。
小鱼：那我们互相给对方介绍呗~~~
使者：好
小鱼：他叫远古化石，就是人见人砍的石头呗~~~~
石头：她叫爬上树的鱼，英俊潇洒风流倜傥玉树临风风华绝代人见人爱花见花开车见爆胎飞鸟落地一树梨花压海棠宇宙超级无敌霹雳世纪美少鱼！！！
小鱼：咳咳~~~快喝口水吧
石头：谢谢昂
小鱼：咋染上小范那毛病了聂
石头：。。。。。。。。。。。。
（乐队奏乐）
使者：请坐请坐。石头、小鱼呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
石头：对
使者：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回石头您先说。
石头：昨天，在家写申请；今天，审查通过了；明天，上岗，谢谢！
（乐队奏乐）
石头：挺简单，
使者：不是，石头我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
小鱼：前天，前天俺们俩得到的您的通知，谢谢。
使者：石头、小鱼呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
石头：是后天？
使者：不是后天，
小鱼：那是哪一天呢？
使者：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
石头：啊~~~ 那是过去、现在和将来！
小鱼：那也不是昨天今天和明天呐，
石头：是，你问这~~~ 有点毛病。
小鱼：对，没有这么问的。
使者：我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
石头：我说吧，还有准备。
使者：啊，准备好啦？
石头：改革春风吹满地，北门人民真争气；齐心合力发大水，一场干旱没咋地。谢谢！
（乐队奏乐）
使者：这是首诗，
小鱼：该我了，
使者：小鱼也准备啦？
小鱼：是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，北门人民抖精神；翠园那旮旯挺闹心，实名合伙欺负人。谢谢！
石头：欺负人你谢它干啥完应。
小鱼：不礼貌么，
使者：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。石头小鱼呀，今天升职，升职的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
石头：你看着没，我刚才就告诉她我说你写这段不行，实名那事儿那校长山红红都管不了你操那心干啥完应~~~
小鱼：那你说吧~~~
使者：那石头说，说说大好形势，
石头：各位斑竹，水民们，
使者：要做报告呀？
石头：这么说不行么？
使者：啊，行，您说吧~~~
石头：大家好！五一五一不得了，论坛整实名，水民被赶跑。水民重操旧业，齐夸北门领导。尤其北门军队，更是天下难找。校内比较乱套，成天勾心斗角。今天站长下台，明天斑竹被炒。闹完实名危机，又要弹劾领导。纵观BBS风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
使者：石头！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
石头：往前迈两步，忘了——
小鱼：没事儿~~~ 挺成功，
石头：成功么？…… 丢人了？
小鱼：没~~~
使者：石头小鱼呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
石头：那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
小鱼：你把那鞋穿上，
石头：告诉放松呢！
小鱼：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~
石头：脱鞋不行是噢？
使者：啊~~~ 行行行~~~
小鱼：不礼貌呢~~~
使者：石头小鱼我问一句噢，你们玩过bbs没？
石头：玩过，不就是没事发大水，喜欢抢沙发，抡板砖拍人的地方嘛
使者：对呀，恩，
小鱼：我这不都已经在小北门灌到天使了嘛
使者：哇，厉害呢
小鱼：咱论坛上不还有个管理员零下十度吗
使者：是的是的
小鱼：都夸他呢，说他管理这论坛可好了，
使者：这么说的呀！
小鱼：就是人长得坷碜了点~~~
（乐队奏乐）
石头：你咋这样呢！
小鱼：说实话么，
石头：你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，小鱼说那意思是都喜欢小北门这个论坛，哎呀，全班最爱灌呐，那家伙说有个管理员有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
石头：不是，一哭像笑似的~~~
使者：他们班都这么夸人啊他们班，
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
以上纯属娱乐，瞎编乱造，翠园实名前我也挺喜欢去的，那里蛮好的，十度是个大帅哥，石头有没有汗脚偶也不知道，翠园实名跟谁有关我也不想了解，有自由自在的小北门就可以了，很高兴能在这里遇到很多很多好朋友，非常感谢我鱼某申请斑竹能得到这么多人的支持，谢谢！

http://www.xbm.cn//a/a.asp?B=104&ID=577271

【在现实中一眼看出卡丁车玩家】

1. 在风挡玻璃上画一十字准星，看到前面有车就瞄准……

2. 看到后面有车跟上来就扔香蕉皮。

3. 转弯的时候，先是一个急刹车，同时猛掰方向盘，形成一次漂移；紧接着再一个刹车，方向盘转向另一边，之后猛踩油门，完成一次CUTTING DRIFT。

4. 直路上也一个劲的踩刹车，转弯，然后老是想看看车窗下面有没有显示自己的氮气有没有集满一管。

5. 等绿灯时，一个劲的左右晃脑袋；绿灯亮前的倒计时，计完3、2、1后很有爆发力地猛踩油门。

…… 暂时想到这么多，欢迎大家在后面补充～

6. 胡颜乱羽的补充：

开车的时候喜欢走边上，是为了防止被水泡泡到

7. 清新柠檬的补充：

急转弯的时候放雾,后面玩家就会搞不清楚方向

8. 此ID已被占的补充：

没事经常表演 "喜欢呵呵怒 zzz hi "之类的表情~并偷着乐

9、10. 涛之夭夭的补充：

开车的时候喜欢左摇右晃碰碰后面的卡车挡道让他们不爽

听到蚊子的叫声就浑身起鸡皮疙瘩下意识的看有没有盾

11. ♂Adam♀的补充：

有事没事老把小喇叭当作ctrl按

12、13、14. tonn的补充：

在启动车子前老觉得忘记了点什么，哦~~~原来是头盔！

开车时候习惯性看后视镜，结果米有GPS导航地图。。。

在马路上若看到有箱状物体，内心有强烈的渴望要去撞它。。。

11. 零下10℃的补充：

红灯最后3秒的时候狠踩油门，开始数秒3、2、1。。。。然后猛松离合器，车子如离弦的箭一样飞出去了

29 maggio

【灌水夏天到了，火辣的小妞儿满校园乱蹦～】

昨天天气忽然热了起来，很多人都说衣服穿多了，夏天到了阿。

结果今天早晨去实验的时候，在路上看到了一大堆靓妞儿，我考，那叫一个
火辣！有穿吊带儿的，有穿短裙儿的，有穿热裤的，有穿背心儿的～有露肩
膀儿的，有露后背的，有露肚脐儿的，有露大腿的～尤其是一直走在我前面
的那个小妹儿，穿的那个短裤，那叫一个短阿，从俩大腿开始劈叉的地方就
没了，那两条明晃晃的大腿，在我眼前扭来扭去，哇…口水从2楼一直流到1
0楼～偷懒睡觉的时候梦到的都是铺天盖地的大腿……

中午吃饭的时候，坐我旁边的是一个很水灵滴小学妹，粉嫩粉嫩滴…半透明
的纱T恤，里面也是粉嫩粉嫩滴…bra，蕾丝花边儿若隐若现～那脸蛋儿～那
身条儿～那皮肤～那真滴是娇艳欲滴，秀色可餐～吃美食，观美女，人生
得此境界，夫复何求～哇哈哈～

夏天真好……

【有史以来杀伤力最强的笑话】

60多年前，『笑话人生』的斑竹胡颜乱羽给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了北门医院。医生叫白之李，他给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了，也就没法当『笑话人生』的斑竹了。

我被送上了北门法庭。法官使者让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官使者宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了，比如豆瓜贩子、零下10℃什么的，都没法再当斑竹了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰”。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——北门吹雪。

北门吹雪大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到敌对论坛的站长那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对广大水民。北门吹雪答应了。

两星期后，北门吹雪宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在闲聊灌水区试用成功。这在网络上引起轩然大波，很多论坛惊慌失措，国际网络学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，石大另一个论坛突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们胡颜乱羽投靠了该论坛。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织的黑客盗取了那个笑话的原始技术，并在当天发表在全世界各大论坛上，什么“狗扑”、“情色八月天”什么的。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，胡颜乱羽给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话——

“太子竟然比小酷酷还帅！”

19.08 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog | 我的原创

27 maggio

【今天早晨写的一首诗】

余观今日烟雨朦朦，氲氤缭绕，乃有感而发，赋诗一首，题曰《人生》。

人生

人生如烟
烟如屁
屁如水蒸气
人生如屁又如水蒸气

谢谢～

11.09 | Aggiungi un commento | Leggi commenti - (5) | Collegamento permanente | Pubblica su blog

【恐怖的人肉包子】

有一次去新浪潮通宵，夜里11点多的时候，有些饿，就跑出去买东西吃。

每一天阿什么的超市都关门了，老粮店阿什么的饭店也关门了，在街上跑来跑去，也找不到卖东西的地方。

渐渐的，越来越晚了，眼看就到了午夜12点，街上人烟稀少，路灯也熄灭了，偶尔能听到一些非常诡异的叫声，脖颈忍不住一阵发凉。忽然想到一个传说，说到了这个时候鬼怪会跑到街上来，心里有些害怕。急忙往回跑，这时才发现自己已经不知不觉间走了很远，已经到了东辛那里了。街上的人越来越少，转眼间，已经一个人都看不到了。一阵阴风吹来，我头上不禁渗出一丝冷汗。

正在这时，一阵“吱嘎嘎”的声音从远处传来，慢吞吞的很别扭，像皱了很久的木头门，特别难听，让人头皮发麻。声音近了，原来是一个老太太，推着一辆小车，一边慢慢的走，一边慢吞吞的用略有些沙哑和颤抖的声音低声叫卖：“卖～包～子～了～”眼看着她越走越近，我却怎么也看不出她的腿在动，好像是慢慢的向我飘过来一样，而且，是直直的就朝我飘过来了。我看了看表，正好是午夜12点，这个该死的时间，街上怎么还可能会有人卖包子？这到底是人还是鬼？她离我越来越近，我感到自己的脊背在阵阵发凉。

转眼间，她已经到了我面前，我仔细的看了看她——身穿一身白衣服，面无表情，脸色苍白，没有一点血色。更恐怖的是，我看不到她的眼珠！她深凹的眼眶里，只有一片可怖的白色！这，分明不是活人！

她在我面前停下，看了我一眼，虽然她没有瞳孔，但我感觉到她就是在看着我。我不禁后退两步。她向我幽幽的说：“小姑娘，你买不买包子？”我颤抖着问她：“多……多少钱？”她诡异的笑了笑：“我这里只剩下13个肉包子了，你要是想要的话，给我两块钱就行了，嘿嘿嘿。”

我心想，赶快把这个不人不鬼的老太婆打发走算了，于是掏出两块钱，买了她的13个肉包子。她把包子装在一个纸盒里，对我说：“小伙子，你记住，回到屋子里之前，千万不要打开这个盒子。”之后，推着那辆“吱嘎嘎”乱响的小车，慢慢的飘走了。

看着她慢慢远去的身影，仔细的回忆刚才的经过，越想越觉得有些地方不对劲，难道她这么轻易的就放过我了？可是她毕竟还是走了，我长出了一口气。可是就在这时，我忽然觉得我手中的纸盒有些不对头。我慢慢把纸盒盖子打开一看，倒吸了一口冷气——13个肉包子，只剩下11个了！

我猛地把盒盖扣上，心砰砰的乱跳，几乎跳到嗓子眼了！人肉包子——这一定是人肉包子！这个鬼老太婆！！

我生怕刚才看错了，于是揉了揉眼睛，再慢慢地掀开盒盖一看——只剩下9个了！！！

我啊的大叫一声，拔腿就往回跑，可是由于太害怕的关系，竟然忘了把那个纸盒扔掉。

我拿着那个纸盒，一口气跑回新浪潮网吧，可是网吧竟然把大铁门放下了，任凭我怎么敲门，里面都没有动静。我慢慢的瘫倒在网吧门口，上气不接下气。

平静了一会，我又忍不住想打开那个装着人肉包子的纸盒看看。再一看时——竟然，只剩下了7个包子！天啊！！这到底是怎么回事？难道我真的遇见了鬼？难道我真的买了人肉包子？我不敢相信，可是又不得不信！要不然，那另外的6个肉包子去哪了？？

我深吸了一口气，对自己说，别慌。平静了一会，再仔细的一看——赫然发现那剩下的6个肉包子竟然……！！！

那剩下的6个肉包子竟然……

竟然……

竟然……

那剩下的6个肉包子竟然……

竟然粘在盒盖上了。

11.05 | Aggiungi un commento | Leggi commenti - (2) | Collegamento permanente | Pubblica su blog

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